Braguilha da Cueca

Não, não esqueci de vocês. Estou em semana de provas e dezenas de trabalhos para entregar… fica meio difícil, mas vamo que vamo.

Uma vez eu conversava com um amigo meu sobre aquela abertura que existe na cueca. Nem eu, nem ele sabíamos ao certo para que raios servia aquilo. Pesquisei, pesquisei, pesquisei e o que eu encontrei foi esse texto do Mário Prata, achei super divertido e espero que curtam também (enquanto eu preparo posts realmente relevantes para vocês):

 

A CUECA E O BURACO DA CUECA

Eu já escrevi sobre as cuecas, eu sei. Mas hoje é sobre o buraco das cuecas. Sobre as braguilhas (vê se isso é nome que se apresente).

Vamos ver a evolução das cuecas, desde que inventaram a dita cuja (aliás uma invenção fundamental para a última gota, que é mesmo sempre dela). Como se sabe a primeira cueca foi uma folha, conforme nos ensina a Bíblia Sagrada. Como você pode observar, evoluiu muito, de lá pra cá.

Até que se chegou à cueca batizada pelo Tom Jobim de samba canção. Veio a Zorba e todo mundo quis se vestir como o Anthony Quinn, o grego. A samba canção saiu de moda. Mas depois voltou. E voltou com tudo. Todo mundo começou a usar as cuecas que o Tom Jobim usava. Inclusive eu. Me sinto mais confortável, com a vida mais solta, respiro melhor, não me sinto preso e já passei da idade de passar vergonha depois de dançar abraçadinho.

Pois bem, a cueca samba canção tinha (eu disse tinha) um braguilha, que é por onde a gente enfiava a mão para achar o danado e colocá-lo para urinar. Para outras coisas também. Bastavam alguns dedos da mão esquerda para ter o elemento ali, livre e solto.

Mas aí, algum gênio resolveu fechar as braguilhas. Agora elas vêm costuradas. Tem ainda o formado da braguilha, uma espécie de barra da calça mas, se você enfiar a mão ali, vai ver que está fechada. Está costurada. Lacraram! Só um gênio poderia inventar isso. E agora, como é que eu tenho que fazer? Segunda questão, para que o arremedo da braguilha se a coisa ali está entupida?

O problema ficou sério. Se antes você enfiava três dedos ali e já tinha o material à mão, agora a coisa complicou e muito. Você tem duas possibilidades e, para ambas, você tem que enfiar quase o braço inteiro lá dentro. A primeira é, usando agora as duas mãos, abaixar a cueca e urinar por cima, digamos assim. Mas, ao fazer isto, comprimimos a bexiga e nunca urinamos tudo que deveríamos. Aí, não adianta chacoalhar, porque a coisa vai escorrer perna abaixo.

A segunda possibilidade, é enfiar os dois braços até a parte de baixo da cueca e sacar por ali o nosso pênis (desculpe usar esta palavra que só os urologistas usam. Perguntam para a gente: “e o pênis, como vai?” Como se o pênis foi um nosso tio, o Tio Pênis), eu dizia, tirar o pênis por baixo com as duas mãos. Este jogo é mais perigosos ainda, porque exige maleabilidades incríveis.

Alguém aí, que fabrica cuecas, pode me explicar porque fecharam o buraco da cueca?

E não pense você, amável leitora, que uma tesourinha resolve o problema. Não, de maneira alguma. Você acaba com a cueca. A coisa foi feita – inexplicavelmente – para complicar o nosso simples prazer de fazer xixi, para nos jogar num mundo escuro para o qual não fomos nem criados e muito menos educados.

Acho que deveríamos nos unir e fazer uma greve contra estes fabricantes. A Greve do Xixi. Acho que, se a gente ficar um mês sem fazer xixi, esses caras se tocam e nos devolvem o buraco que custamos séculos para conquistar. Tá na Bíblia Sagrada

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Uma resposta to “Braguilha da Cueca”

  1. Fátima Says:

    Olá Rô, tudo bem??

    Quazer “urinei” de tanto ri !!!! O texto é otimo, leve e engraçado.

    Bjs e sucesso!!!

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